浑身带刺的土豆

永远无法确定别人在想什么

他说的 他写的 不一定就是心里想的

就算他说这是他的心里话

你也永远确定不了真伪

所有有时候与人交往就会觉得很累

累到窒息

希望全世界只有我一个人

不需要想太多

不需要揣摩别人的想法

不需要压抑

一天二十四小时紧绷

可能过不了多久要断吧

但是造成这些的人

只会觉得你很奇怪

明明平时看起来很正常

明明你身边有比你还要严重的人

明明你没有病偏偏觉得自己有

我也没有办法啊

我也不想啊

但是一直藏着

没地方发泄

还得和罪魁祸首一直相处

难受的想吐

世界上那么多人

和我无关

我终究都是自己一个人

想吃虾
想吃海鲜
想吃肥牛

不想找人谈心

毕竟

会把负能量传给别人

远处的人

只能担心

只能从你这里得到信息

只能干着急

这样只会两败俱伤

况且

这么多年了

也应该知道了

没有一个人能陪你到最后的

学会自己一个人

无论什么时候

都有好处

哦!真是非常的对不起啊!同学!
是我自己的问题!
我手机没放好!
被你碰到了!
挡住了你的路!
还吓到了你!
真是对不起啰!
你还要一副听懂我的粤语的样子!
我好怕啊!怕你过来和我理论!
然后全都是我的错了!
我不是坐在那里书包放在那里干嘛呢!
你一副要和我理论的样子问我是不是坐这里。
难道我还不走吗?
你们喜欢就一直坐吧!
那么爱抢。

就算这是个意外
我也是很气
我心疼我手机之余还要和你道歉???
尤其是你还一副很无辜很理所当然的样子。
厉害了。

负能量,不要看

我也是在很努力的活着啊
明知道没有一个人喜欢我
还是强颜欢笑
还是假装乐观
还是强行交友

继续在这个社会中“正常”生存
假装自己很健康
假装自己很开朗
假装自己很自在

明明
一点都不快乐
一点都不自在
一点都不顺心

我知道
社会不会适应你
你要学会适应它

我知道我很丑
我知道我很胖
我知道我脾气差
我知道我学习差
我知道我不上进
我知道我很随意
我知道我是土肥圆
我知道我有很多缺点
我知道我一点都不讨人喜欢

我知道我已经放弃自己
我知道有些东西改不了
我知道我注定是一个人
我都知道
我都了解
所以我一个人也无所谓
继续假装才能生存
现在也只能维持现状了
不是吗

那个人真的会回来么

昨晚做了个梦,是黑白的,是我个人的视角。


大楼外面很乱,能听见的只有不断的打斗声,枪声,还有车祸的声音。

而我在大楼里面,一个人很慌张的打开一扇扇房门,我不知道我在找谁,我只是很匆忙的不断打开一道道门,一次次很失望的关门。


直到我打开门的时候,看到一个很高很瘦的男生,穿着西装,但我不知道他是谁,他突然走过来抱着我说:“等我。”然后就走了。


外面还是那么吵,我呆不下去,又去打开了一扇门。看到的是一群人围着一个老人在哭喊,突然老人好像看到了我,叫着一个我不认识的名字然后向我招手。我不认识就想关门离开,但是被人拉进去了,他拉着我的手讲了一堆然后就走了。我当时懵了,就逃了出去。...

不想维系与现实中“朋友”的关系

又感觉和另一堆人越来越远

大概

快要没朋友了吧

可怜之人必有可恨之处

比你惨的人大有人在

即便是你的父母

都会有自己的生活

你又有什么资格要求萍水相逢的别人为你而活

该长大了
人家小女孩擦个药疼妈妈马上凑过来
我都被钻个孔了
也只能默默地表示有点晕
护士叫我躺一下
然后就自己收拾东西拿药要走了
毕竟不在家
毕竟是在北京

靠缘分认识人,不强求

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